In sella alla  mia rombante wrooooooar wroooooooooooooar brum brum bruuuuuum bugatti veyron, oh sì mi piacerebbe ma posseggo una panda 750, mi scaraventai colle ruote all’aria in un fossato. Oh! Materno fossato, quasi pieno di un’acqua fangosa! Bel fossato d’officina! Gustai avidamente la tua melma fortificante e un po’ quello e un po’ la botta ‘n testa, mi aiutarono a partorire il manifesto, gradito ancora oggi a qualche imbecille. Uscito dal fossato un po’ puff e un po’ pant, un po’ pat pat, un po’ cough cough, col volto ancora coperto dalla melma CI TENGO A SOTTOLINEARLO che me piace proprio esse zozzo, contuso e impavido dettai le prime volontà a tutti i burattini della terra:

1)    Noi vogliamo cantar l’amor del pericolo, l’abitudine all’energia e alla temerità e dunque sì a: 280 km/h nel centro abitato, le dita nelle presa della corrente specialmente se bagnate poco prima, i pennarelli nel naso, la mano sulla piastra insieme alla fetta di pane, asciugarsi i capelli nella vasca da bagno facendo sì che il filo elettrico venga posizionato a bagnomaria, lanciare i sassi dal cavalcavia particolarmente nei giorni di pasquetta, maggetto, ferragosto e ponti tutti, menare il can per l’aia e svegliarlo quando dorme, vedere i dvd di tutte le serie di beautiful ininterrottamente a partire dal 1987 fino al 2009.

2)    La letteratura esaltò fino ad oggi l’immobilità pensosa, l’estasi ed il sonno. Io voglio esaltare il movimento, mentre si legge: le gambe devono ballare in modo forsennato accompagnandosi allo scricchiolamento delle dita delle mani e all’auto schiaffeggiarsi ogni tre pagine per tenere il ritmo. Non so però come sostenere questa mia teoria visto che allo stesso tempo, voglio incendiare tutte le biblioteche. Si potrebbe cedere al compromesso di seguire quanto detto sopra, mentre si dà fuoco alle pagine.

3)    Io affermo che la magnificenza del mondo si è arricchita di una bellezza nuova; la bellezza della velocità. Un’automobile da corsa col suo cofano adorno di grossi tubi simili a serpenti dall’alito esplosivo, in definitiva tutti devono possedere una golf gt modificata, un impianto stereo degno di ogni frequentatore del Pincio, tutta la serie di Fast and Furious, nessuno deve essere una pippa a Need For Speed underground: chiaramente è per il bene del Paese.

4)    Noi vogliamo glorificare la guerra – sola igiene del mondo – questo spiega perché quando proprio non possiamo fare a meno di lavarci le ascelle, il nostro compagno ritto e imberbe, è pronto a spararvi. No al deodorante, sì alle cicatrici.

5)    Io voglio distruggere la sintassi e la punteggiatura, in particolar modo eliminare le virgole e l’acca, perché mi recano particolarmente difficoltà nell’uso: niente, non so proprio capace a metterle.

6)    Sì, alla glorificazione dell’italica bellezza di D’Annunzio e di Benito: uno era basso, un altro era pelato eppure je davano giù. (Me dovesse dì culo pure a me)
7)    La mia propaganda celebra il disprezzo della donna, così Franchina se impara a non darmela.

Disprezzo gli scherzi e le ironie innumerevoli lanciate dalla stampa europea contro il mio Manifesto e ritto sulla cima del mondo, pronunzio e scaglio la mia sfida alle stelle.

E fu così che un fulmine lo polverizzò, attualmente la sua figura si  ricorda  in una mostra nella Capitale, ne sentivamo la necessità.

ogni riferimento a fatti o persone reali è PURAMENTE casuale.

Eh no niente, sto qui perché m’avete chiamato voi che sete curiosi… e niente io… un giorno stavo a andà a Riofreddo, un po’ prima de Pescara un po’ dopo Subiaco, no? Ecco e sul treno ho visto uno, Povia. Gli ho detto Povia complimenti per il nome d’arte, P O V I A. Che uno mica se chiama meneguzzi che.. no… Povia, che vordì poi povia. Vabbè.. e niente me siedo vicino a lui e gli dico: Ciao Povia, mo te raccò.. e lui me blocca subito e me dice: no guarda io te stavo già a aspettà, un attimo che pio la penna. E io gli ho detto: povia sarà ora che compri na bic, costa pure poco, che ste penne de piccione non è che proprio boh, vabbè poi so gusti. E me dice: guarda poi inizià, però me raccomando quando arrivi al ritornello dimmelo che vado a capo e lo scrivo un po’ più in corsivo sennò me sbaglio. E niente così me so seduto, j’ho dato metà panino co’ la frittata, che questo lo so che prima de me, non faceva ‘na lira e j’ho detto: Io so Luca, scrivilo bene cioè ricordate sulla canzone, è facile 4 lettere L U C A te lo ricordi no? E lui: non te preoccupà che io non pensavo che a questo, so un cantautore io. Ah beh, se sei cantautore allora alzo le mani e dico: OH CHE MERAVIGLIA, CHE MERAVIGLIA. In pratica io litigavo co’ mi madre, perché non me faceva giocà co le amichette mie e giustamente c’ho avuto un trauma pe’ questo e ovvio che so finito a fa er cubista al mucca. Cioè proprio certe cose se capiscono subito, appena uno litiga co’ la madre non può che fa sta fine, cioè penso sia successo a tutti no? Che io poi ho letto Freud ma secondo me, non ce capiva ncazzo lui… Così guarda caso, ho conosciuto un uomo grande, no no non era giuliano ferrara. Nun posso fa er nome sennò povia sputtana pure lui e non me pare il caso.. Che non era bastata Silvia Salemi a dì che a casa mia se fanno le sei, Luca Carboni a dì che me buco eh no, ce mancava solo lui. Che poi è colpa mia, perché se me facevo i cazzi mia quel giorno.. Ma m’ha fatto un po’ pena perché aveva pure detto che dava tutti i soldi in beneficenza della prima canzone e invece oh, se vede che non ha fatto na lira perché ne ha dati pochissimi e se non je raccontavo sta storia io, questo che cantava mo? Che poi, per carità, m’ha detto che in cantiere c’aveva un singolo sulle quaglie, però forse secondo me la storia mia era più interessante. E nsomma, ho iniziato dicendo dell’omo grande, poi gli ho detto che so guarito tramite la religione, poi c’ho ripensato perché non era più così, alla fine era colpa de mi madre, anzi no semplicemente forse ero bisessuale allora lui m’ha detto: senti Luca, pia na decisione, famme capì bene perché nessuno ha mai ragione. E io gli ho detto: ma che cazzo vordì povia? E lui niente, l’ho letto sul cartello. Così, lo sapete tutti, ho conosciuto mi moglie, mo c’ho du figli, sto in cassa integrazione insomma so come tutti voi, so quasi ‘na persona normale se non fosse che ogni tanto me ne vado a trans o a puttane dipende da come me sveglio (un po’ come tutti voi, no?) ma questo mica ve lo posso dì! Comunque nessuna malattia c’ho mai avuto, manco er raffreddore a me m’ha mai preso, niente proprio. Nessuna guarigione e ve lo dico con il cuore in mano, cioè senti evita subito le battute coi doppi sensi t’ho detto il cuore, quindi ‘ste frasi tienitele pe’ dicembre prossimo quando te vai a rivedé vacanze de natale, che a me proprio st’umorismo non me dice niente. Uno sta lì co tutta la sincerità a ditte che c’ha ripensato che non vole esse più omosessuale e tutti a rompe il cazzo, e che c’avete? Ma du giorni prima non ve stavate a lamentà della crisi? Chi ve l’ha pagate mo invece le bollette? Che ve l’ha promesso povia coi fondi de sto singolo? Cioè un po’ de rispetto pe’ le decisioni de una persona un po’ confusa. E così Povia m’ha ascoltato zitto zitto, io gli ho consigliato guarda siccome Cristicchi ha vinto fa na cosa.. Usa la musica sua e canta come Fabrizio Moro che fa proprio cantante impegnato, poi me raccomando rivà al gay pride e du’ anni dopo invece vattene al family day. Per conclude, volevo dì che solo adesso so sereno, so simpatico alla Binetti e insomma meno male che non so più frocio!

Nasco nel 1984 (anno di una fatalità sconcertante che avremmo compreso solo nel 2008 e di Fiordaliso con “Non voglio mica la luna”) in una baracca vicino alla stazione. A riscaldarmi, alcuni militanti dell’estrema destra, che ancora oggi mi stanno col fiato sul collo. Ho pochi ricordi della mia infanzia, tranne due dita che ho perso nel sonno, quando è esplosa una bomba carta… Sono diventata pure mezza sorda, il solo vantaggio è che con me, nessuno è mai riuscito nel gioco “ajhfuisgava che? Stocazzo!” perché non sento veramente a un orecchio. Ho sempre voluto celare la mia nazionalità, perché cedere due dita ok, non è che per forza però debba dare il culo per lavorare in Italia… anche se quando si tratta di buchi non si guarda il luogo di nascita. Avevo circa otto anni quando, quel pomeriggio tornai prima da catechismo perché il prete decise di violentare Pietro, e appresi con proverbiale ottimismo le parole di mio padre: “sei figlia di un altro”. Lo trovai lì sulla porta, vabbè sulla rete da materasso per porta, prima di andarsene: è l’ultimo ricordo che ho di lui. E correvo, correvo, correvo (cit.) e poi sulla sponda del fiume Aniene, mi sono seduta e mi ha morso un ratto. Io, non mi sono fatta niente, ma lui è morto dopo tre giorni, meglio… L’ho venduto al ristorante cinese! Ho sempre avvertito l’imperativo categorico di scrivere, che conviveva perfettamente con la speranza di diventare una spice girls o quantomeno di non essere data alle fiamme mentre cammino: sono una romanticona, lo so. Mentre scrivo, albeggia… anche oggi sono viva, peccato andrà meglio domani.

Ronnie: “Mi hanno detto che sai tutto sul Tempio della Sibilla”

Cicalone: “Certo Oronzo, sono la persona giusta, cosa ti serve? Devi aprire un wine bar? Un lounge bar? Un punto d’informazioni per turisti?”

Ronnie: “No, vorrei capire perché da mezzo secolo c’è un ristorante all’interno del Tempio”

Cicalone: “Non è dentro, i tavolini sono intorno!”

Ronnie: “E non ti sembra uno scempio?” disse, scaldandosi un po’.

Cicalone: “Eccheccazzo Ronnie, non vedi che è settembre, e basta co ‘ste cazzate, ho da fare con i preparativi per la Sagra Del Pizzutello!”

E così il tentativo di riportare un po’ di dignità all’arte svanì, in fondo non c’era mai riuscito nessun assessore ai beni culturali, figuriamoci lui che della Fletcher aveva solo il muso da cane. Ronnie, però nutriva la necessità di vestirsi da paladino e così iniziò una nuova battaglia: scoprire come mai a Tivoli fioccassero in continuazione multe dei vigili urbani con la stessa facilità in cui si vedeva alle 18 ogni giorno, -una Punto della Municipale parcheggiata in divieto di sosta davanti Carlo Centro Calzature con la sua vigilessa a bordo che si era fermata giusto a prendere un chilo di pane, ripartire senza cinta parlando al cellulare-
Quella sera del 25 dicembre 2007, raccontava proprio questo Ronnie, seduto al Bar di Pica L’Automa, l’unico posto che trovereste aperto anche il giorno del suo funerale. Pica puliva con lo straccio il banco e Ronnie continuava: “e perché Flo, può parcheggiare davanti l’entrata di Villa Gregoriana, in pieno giorno e io no?”
Pica, si fermò un attimo tirò via lo straccio con un colpo secco e disse, per la prima volta dopo quindici anni, una frase: “Perché non conti un cazzo Ronnie”

Muore lentamente il pedone che non lo evita,
chi ascolta “per un’ora d’amore” di Radio Subasio,
chi preferisce il nero al rosso
e i calzini di spugna,
piuttosto che un insieme di erezioni
proprio quelle che fanno brillare gli occhi
quelle che fanno dello sbadiglio di ogni mara, una pompa.

Lentamente muore chi si capovolge il tavolo addosso,
chi si tappa naso e bocca,
chi respira troppo gas nel forno
chi trova grazia nel tubo di scappamento.
Muore lentamente
chi distrugge l’amor proprio
guardando il tg4,
chi passa i giorni a lamentarsi
della propria sfortuna solo perché è precario o irregolare.
Lentamente muore
chi abbandona il gommone prima di Brindisi,
chi non fa domande sulla corruzione in parlamento,
chi non risponde
quando gli chiedono perché viviamo in un paese parzialmente libero.
Evitiamo la morte a piccole dosi
perché nessuno te regala niente, figurate la cocaina.
E questo richiede uno sforzo di gran lunga maggiore
del semplice riceverla gratis per la carica ricoperta.
Soltanto l’ardente pazienza
e un bucio de culo
porteranno a un contratto indeterminato.

1)    un  camorrista a governare l’Italia
2)    una soubrette a lavorare per lui ( e fin qui, poteva anche essere, ma il suo ruolo non era più la valletta, soubrette, spogliarellista etc… bensì
3)    un ministro!!!

Un ministro di cosa?! La carta dell’uomo di successo e della pornodiva, mi diedero la risposta: pari opportunità. Comunicai la lieta novella e subito in segno di devozione,   la Mara tagliò i lunghi capelli per un look più sobrio… Ricordo ancora le sue parole: “Io sarò pronta ad occuparmi di contrasto alle forme di discriminazione e di violenza” In venticinque anni di onorata carriera non avevo visto una persona più decisa e pronta di lei per un nuovo ruolo, commossa le augurai ogni bene per il futuro. Ricordo ancora quel barlume di incredulità durato cinque minuti:
“ma come proprio io, laureata sui sistemi radiotelevisivi, ministro delle pari opportunità?!”
Mara, le dissi, basta crederci e si può fare! Si può fare! Senti e con il Gay Pride cosa farai?
“Ah no, no, no! A che serve? Ma hanno presente che nei luoghi di lavoro ancora oggi le donne guadagnano il 30% in meno dei loro colleghi pari grado. E questo è o non è un problema serio?”
Per questo facevi la presentatrice?
“Ovvio, io odio l’esibizionismo”
Allora buona fortuna Mara C.!
-Arrivederci Maria e grazie di tutto”
Maraaaa
-Sì!?-
Stavi per dimenticare il tuo book fotografico sul tavolino!
-Che sbadata!-

Mi tatuo le ali
vado alla romanina
vado al multisala
vivo ai parioli
so de torbella monaca
che schifo i castelli romani
la romanella non è male
seguo roma c’è
faccio il dams
faccio psicologia
non c’è spazio per l’arte

mi piacerebbe credere in dio
nutro un grande desiderio

affitto i pattini a villa borghese
le mie amiche sono pazze
e miei amici sono un tajo
ho pure un amico gay,
è simpatico!
amo la mia amica lalla
io ho un’amica lella, è simpatica!
che caldo a ostia
sfilo nel tempo libero
cerco me stessa
perché sono profonda,
ma tu   quanto ce l’hai lungo?
rubo maniglie al qube
sono alternativa
non mi sento una fica
ho due macchine: una targa pari e una dispari
ho l’euro quattro
non ho un euro
faccio le carte
faccio yoga
faccio schifo
ascolto radio rock
ballo all’art cafè
che schifo il piper
io piper e so felice
ah io pippo solo
fotografo nudi artistici

mi piacerebbe credere in dio
nutro un grande desiderio

colleziono scarpe col tacco
ho il sub nel cinquantino
al palacavicchi ti accoltellano
ma il mucca assassina non uccide mica
ho la tessera da messaggerie musicali
io ce l’ho al solarium
mi faccio nero blu
sono un papa boys
mi lavo solo con saponette lush
io non mi lavo sono punkabbestia
coltivo marijuana in giardino
bevo solo red bull corretta
ho preso ‘na pezza co’ l’invisibile
i sampietrini sono fastidiosi
all’esquilino c’è il folclore
è romantica la carrozza
in via del corso
che puzza di merda, però!

mi piacerebbe credere in dio
nutro un grande desiderio

faccio il gladiatore al colosseo
smercio cd masterizzati a termini
colleziono magliette di via sannio
copro la targa davanti la ztl
gioco a carte nel traffico
appendo lucchetti a ponte Milvio
moccia è per sfigati ma io e te,
tre metri sopra il cielo
sgommo con il golf al pincio
gareggio all’eur
ballo salsa
il brancaleone flescia troppo
sono vegetariano
buona la porchetta
rollo al villaggio globale
scoatto a capannelle
prendo l’aperitivo a campo dei fiori
ah, san lorenzo è stata bombardata?
che ne so, mi faccio solo le bombe
mi metto il cerone per andare all’alien

mi piacerebbe credere in dio
nutro  un grande desiderio

mi piacciono i ragazzi co la boccia
colazione e cappuccino al cornetto notte
batto le mani quando sento -eddaje-
ascolto i tiromancino
Niccolò Fabi lui sì, che ci sa fare
me faccio “le penniche co li zero assoluto”
ma er piotta è niente male
sono laziale ma non seguo il calcio
non calpesto mai la aiuole
totti è un campione col cuore
grazie sennò come campa.

E’ davvero un peccato
avere dio solo nel cognome.